Elena Desserich: La Niña que Sabia Iba a Morir
Imagina que sólo te quedan 135 días de vida por el diagnóstico de un inoperable cáncer cerebral . Imagina que día tras día vas perdiendo la sensibilidad de cada parte de tu cuerpo aún manteniendo la lucidez. Ahora imagina que sólo tienes 6 años de edad. ¿Qué harías el resto de tus días? Elena Desserich decidió esconder en secreto y por toda su casa, cientos de notas, mensajes y dibujos para ‘comunicarse’ con su hermana pequeña y sus padres después de muerta. Falleció en 2007. Todavía hoy sus progenitores descubren nuevos dibujos. Increíble.
Una de las notas escondidas de Elena.
Elena Desserich nació en el año 2000. Su vida era absolutamente normal hasta que, con cinco años, los médicos le detectaron un DIPG (Glioma del tronco encefálico infantil). Los doctores estimaron en 135 días la esperanza de vida de la pequeña. En un principio sus padres ocultaron el diagnóstico a Elena pero con el paso del tiempo y sabiendo que el deterioro físico era constante, informaron a su hija.
Con el cariño de sus padres Elena fue entendiendo que, cada día que pasaba, era un regalo divino, por lo que ideó una lista de todas las cosas que quería y podía hacer todavía: nadar con delfines, hacer esquí acuático, conducir un coche… Un día, un deseo…
Más notas y dibujos de Elena.
Con el paso del tiempo iba perdiendo sensibilidad y movilidad en distintas partes de su cuerpo , incluido el habla, con lo que las actividades más físicas de su lista de deseos pasaban a un segundo plano. Sus manos fueron las últimas en desobedecer a su maltrecho cerebro; por lo que entonces se dedicó a pintar, a pintar,… y a escribir. Su pasión fue siempre alentada por sus padres.
Elena jugó a ser inmortal para su familia, dibujando y escribiendo cartas para su hermana pequeña, Gracie y así jugar a ser la sempiterna mayor. Todo ello meditado en la soledad del enfermo que se sabe terminal. Jugando a construir un baúl de emociones futuras para velar por el cariño eterno de su familia. Sabía cómo tenía que vivir y quería dejarlo claro.
Los últimos nueve meses de vida (al final sobrevivió 255 días) los dedicó a buscar los escondites perfectos para sus mensajes personales. Para su padre en un antiguo maletín; para su madre en un bolsillo perdido de su mochila favorita… para su hermana en rincones del cuarto de juegos. Pero también buscó escondrijos insospechados para que el ‘diálogo’ fuera sorprendente: fondos de plato de la olvidada vajilla china, páginas de libros abandonados en la biblioteca, una carátula de un CD obsoleto, etc…
“Notes Left Behind”
Elena murió en agosto de 2007. No sin antes cumplir su último deseo. Poder bailar con su padre. El último día, con la lucidez de un científico atrapado en la cárcel de un cuerpo muerto, padre e hija se fundieron en un hermoso momento:
“Tuvimos nuestro baile y siempre será el último y probablemente el mejor recuerdo que guarde de ella [...] aunque había muchas cosas que ella quería hacer ese último día…”
Keith Desserich, padre de Elena
Tras su muerte y conforme pasaba el tiempo, la memoria de sus indelebles recuerdos iba cristalizando. Hasta que Elena volvió:
“Estábamos moviendo unas cajas olvidadas y entre algunos de los libros se desprendió una pequeña nota [...] Cada vez que encuentro y leo uno de sus mensajes es como sentir un pequeño abrazo de mi pequeña..”
Brooke Desserich, madre de Elena.
Donde demonios esta matt?
Se trata de un amigo que bailando de una manera ridicula se filma por distintas partes del mundo. Que pinche envidia
1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres” o alguna hora que es obvio que no es.
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado y pierdeles la tapita.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
20. Paga tu cena en centavos..
21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di “O.que..., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y cuando el otro termine de hablar di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. Llama al 911 y respira pesadamente. 0.0 eso no se hace.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego
53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas
Ahora agrego unas de mi autoría:
54. Cuando alguien te pregunte algo le respondes, ¿qué?, cuando te lo vuelva a preguntar le dices nuevamente ¿que?, hasta que se de cuenta que le estas tomando el pelo.
55.Al caminar por lugares donde hay mucha gente, cuando vez que te vas a chocar en vez de esquivarlos te frenas y los miras fijo para que los demas sean los que te esquiven.
56.Vas al McDonald y preguntas ¿que hay para comer? con toda la fila de personas atras tuyo, y con toda tranquilidad le preguntas los precios, ¿que hay para tomar? y todo lo que se te ocurra.
Hay mas !
1. Aclare en el Auto Mac que su orden es "para llevar"
2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con un lapicero mientras habla con alguien
3. Llame a su perro "Perro"
4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga
5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta"
6. Grite "beep beep beep" cuando camine atrás de una persona alta
7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así"
8. Llame a la operadora y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir
9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta
10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato
11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece
12. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio
13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico
14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre
15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad
16. Muerda la tapa del lapicero que le prestó su amigo/a
17. Use perfume o colonia. En exceso.
18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído"
19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario"
20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico"
21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero
22. Invite mucha gente a las fiestas... de otra gente
23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía"--> mi favorita n,n
24. Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos
25. Toque bocina y salude a extraños en la calle
26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS
27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.... ra
28. Escriba el final de una novela en su primer página
29. Use sus pantalones al revés
30. Comience sus oraciones diciendo "Uh la la!"
31. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos
32. Use una capa que diga "El Magnífico"
33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones
34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien
35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien
36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer"
37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas
38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese
39. Use zapatos amarillos
40. Cambie de canal cada 2 segundos
41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles"
42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste
43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2
44. séver la abircsE (para los que no entiendeXD escrba al reves)
45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase al refigerador en busca de comida
46. Maneje del lado contrario en la calle
47. Riase con la boca llena de frijoles y guacamole!
48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola
49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa
50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira.
one hit wonders!
Quien no a escuchado ablar de ellos ?. Son todas aquellas canciones de diferentes artistas que solo pegaron una vez en su vida de una forma nacional o incluso mundial
generando asi millones de pesos de ganacias en algunos de los casos. Aora les traigo una lista de los one hit wonders de los tiempos
En estos años 2000’s
- M2M – Don’t Say You Love Me
- A teens- Dancing Queen (un remake de los de Abba)
- Vengaboys – We like to party ( no faltaba en las fiestas de secundaria de aquellos años)
- Eiffel 65 Blue (Da Ba Dee) – ¿Quien no bailó esa por allá del 2000?
- Aqua- Barbie girl (Creo que hasta Mattel los demando..)
- Macy Gray – I Try
- Westlife – Swear It Again
- Son By Four – Purest of Pain (A Puro Dolor)
- Baha Men – Who Let The Dogs Out? (nadie sabía que decía la canción pero que tal el guaf, guaf, gauf)
- The Corrs – Breathless
- S Club 7 – Don´t stop moving
- Smashmouth – Walking on the sun
- Afroman – Because I Got High
- The Calling – Wherever You Will Go ¿Que serie o película no la usó en su soundtrack?
- Remy Zero – Save me
- Dirty Vegas – Days Go By
- Pink – Get the party started
- t.A.T.u. – All the Things She Said
- Hoobastank – The Reason
- Nina Sky – Move Ya Body (Otra que se oía hasta en las fiestas infantiles)
- Los Lonely Boys – Heaven
- Gorillaz- Feel good Inc.
- James Blunt – You’re Beautiful (empalagosa a más no poder)
- Paris Hilton – Stars are blind (¿y además cantó alguna vez?)
- Gnarls Barkley – Crazy
- Snow Patrol – Chasing Cars
- Amy Winehouse – Rehab
Y de los 90’s
- Alphaville – Forever Young
- Snap – The power
- Scatman John- Scatman’s world
- Soul Asylum- Runaway train
- Meat Loaf- I Would do anything for you
- Inner Circle – Sweat (Ah la la long)
- Mr. Big – To be with you
- Len – Steal my sunshine
- Sinead O’Connor – Nothing Compares 2U (Viví en el error, creí que era de los 80’s y es de 1990!)
- Mellow Man Ace – Mentirosa
- LaTour – People Are Still Having Sex
- Londonbeat – I’ve Been Thinking About You
- K.W.S. – Please Don’t Go
- Billy Ray Cyrus – Achy Breaky Heart ("No rompas más mi pobre corazón" en español, otra que no faltaba en los bodorrios y demás fiestones)
- Right Said Fred – I’m Too Sexy
- Haddaway – What Is Love
- The Proclaimers - I’m Gonna Be (500 Miles)
- Tag Team – Whoomp… There It Is
- Sublime- Santeria
- Snow – Informer
- Spin doctors -Two princess
- Blind Melon – No Rain
- Natalie Imbruglia – Turn
- 4 Non Blondes – What’s Up (¡como olvidar ésta, ahh que tiempos aquellos!!)
- Crash Test Dummies – Mmm Mmm Mmm Mmm (y mas mmm mmm)
- Big Mountain – Baby, I Love Your Way ( y como diría mi abuelita, “si hijita, esa me la dedicaron alguna vez” ahhh)
- Edwyn Collins – A Girl Like You
- Take That – Back For Good (Cuando Robbie Williams cantaba en bola con ellos).
- Coolio – Gangster’s Paradise
- Joan Osbourne – One Of Us
- Los Del Rio – La Macarena (Ufff, sin comentarios!)
- The Cardigans – Lovefool
- Meredith Brooks – Bitch (¡esa fue como una especie de himno de las mujeres, sí señor!)
- Chumbawamba – Tubthumping
- Robert Miles – Children
- Mono – Life in mono
- Semisonic – Closing Time
- Goo Goo Dolls – Iris
- Celine Dion – My heart will go on (La de la película del barco que se hundió, como se llamaba?)
- Sophie Ellis Bextor – Murder on the dance floor
- New Radicals – You Get What You Give
- Lou Bega – Mambo No. 5 (Otra que se escucho hasta el cansancio)
Sobre los one hit wonders en español, no hay tantos como en inglés pero sí algunos para mencionar, como no!
- Las Ketchup – El aserejé (como llegaron… se fueron)
- El Chombo – El gato volador
- Climax – Mesa que mas aplauda (za, za, za se acuerdan?)
- Gianluca Grignani- Mi historia entre tus dedos ( la odié, mi hermana la ponía y la ponía y la ponía…)
- Rossana – Pa ti no estoy
- Linda – Gira que gira
- Wilfred y la Ganga – Mi abuela
- Zoo – Los mosquitos
- Victimas del doctor cerebro – El esqueleto
- Tarkan- Simarik (Aunque en su tierra sigue vigente, aquí sonó sólo sono con una canción pero fue bien acogido por el público femenino (mmm) y no precisamente por la canción )
- Nek – Laura
- Kaos – La planta
- Nacha Pop – Lucha de gigantes
- La mosca Tse tse- Para no verte mas
Putazo! haha xD
hola ya tiempo si actualizar
pero ps ya saven ke me fui a un negocio ke tenia poralla
en phoenix
la television q viene: Justin tv
justin tv es una pagina donde la gente puede
emitir lo que quiera sus canales no
son oficiales y no tendrias problemas
mientras no reveles tu identidad XD
CABLE POR INTERNET
a suscribirce tengo tres horas viendo los simpson
y ya vi el caballero de la noche
aqi les dejo el link ...
http://es.justin.tv
by...>MR<
segunda parte de letreros chuscos solo en mejico .. XD
y pk uste asi lo pidio la segunda parte de los letreros chuscos .. solo en mejico
sokkomb >.<
“Sokkomb es un nuevo producto de bajo coste diseñado específicamente para todos aquellos ciudadanos interesados en tomarse la justicia por su mano. ¿Está cada vez más molesto con criminales, chacas y gente mezquina de la que deshacerse? Con Sokkomb usted es la persona indicada para hacerlo con la rapidez como para no perder ni un segundo… De montaje fácil, la guillotina es la solución más práctica, rápida y limpia, idónea para todas sus necesidades de seguridad. Ideal para su sala de estar; se puede relajar mientras el artilugio ejecuta el crimen. Sokkomb está construída en sólida madera de pino y está equipado con una robusta hoja de acero inoxidable. Es ligera, versátil, y lo suficientemente efectiva como para garantizar un máximo de 100 ejecuciones por día.” Esta brillante idea desarrollada por el colectivo italiano “Designer Contestatori” se basa en construir objetos producidos en serie para lanzar mensajes provocativos.
chisteee chisteee...
Un hombre estaba sentado leyendo sus papeles cuando su esposa le golpeó la cabeza con una sartén.
- ¿Que es lo que pasa? preguntó el hombre.
La esposa respondió:
- Eso fue por la nota con el nombre de Jenny que he encontrado en el bolsillo de tus pantalones!
El hombre entonces dijo.
- Cuando fuí a las carreras la semana pasada, Jenny era el nombre del caballo por quién aposté.
La esposa se disculpó, y siguió con el trabajo doméstico.
Tres días más tarde, el hombre está mirando la televisión cuando su esposa comienza a golpearlo muchas veces en la cabeza, con una sartén grande.
El hombre, totalmente asustado por la reacción de su esposa, preguntó por qué había golpeado de nuevo.
- ¡¡Llamó tu caballo!!
Piton en el escusado(literalmente)
Un vecino de la ciudad española de Alicante Juan Ochoa, se encontró con una serpiente pitón de metro y medio al abrir la tapa del escusado durante la noche.
Según explicó Ochoa, el pasado sábado a medianoche se dirigió a su cuarto de baño y, sin encender la luz, al destapar el inodoro se percató de que había algo dentro.
“Me encontré algo raro, pensé que era el mango de un paraguas y, cuando encendí la luz, vi una cabeza de serpiente más grande que mi pulgar y me asusté” , relató.
Rápidamente, telefoneó a la policía y cerró la puerta del aseo porque se dio cuenta de que el reptil “estaba intentando salir” .
Una vez que llegó la policía local, los agentes utilizaron un machete que Ochoa habitualmente utiliza para cortar carne para, atado al palo de una escoba con cinta adhesiva, matar a la pitón.
Ochoa cree que la serpiente no pudo entrar desde la calle sino que llegó a su baño través del desagüe, ya que la serpiente estaba dentro del inodoro con la tapa cerrada.
Reconoce que ahora le atemoriza ir al baño: “Lo paso muy mal porque tengo la sensación de que me puedo encontrar algo ahí. Tengo miedo y no sé cuándo lo superaré” , dijo.
Red 10
Red 10: Es una red,valga la rebundacia, con 10 amigos que juntes se forma una red . Puedens enviar mesajes a celular y entre todos pueden juntar puntos y ganar premios. Yo me gane un itouch, una ibook, iphone, un ferarri , un viaje por el karivee, un charola de botes colorados entro otros premios. Asi komo io tu tambien puedees ganar ai mucho premios mas. Esta red es privadaa osea ke no kualkiera entraa, perooo io les puedo aser la balona. Si alguno de ustedes desean entrar io le puedo mandar una invitaacionn asus korreos ahi me abisan por el msn y nos arreglamos komo va estar el bussines salee ps 10-4
mamadas mexikanas!
Para saludar:
1. ¿Qué pez, Acuamán?
2. ¿Qué pasotes con esos zapatotes?
3. ¿Qué ondita con el pandita?
4. ¿Qué Honduras con las verduras que andan bajas las temperaturas?
5. ¿Qué Pachuca por Toluca?
6. ¿Qué Pachuca por Acámbaro?
7. ¿Qué epasotes con los ejotes?
8. ¿Qué rollo Goyo?
9. ¿Qué Honduras mi Nicaragua?
10. ¿Qué Pedro Pablo?
11. ¿Qué transita por tu avenida?
12. ¿Qué transita por tus venas?
13. ¿Cómo estanques?
14. ¿Qué pasotes das con esos zapatotes?
15. ¿Qué trampa, cazador?
16. ¿Te conozco, Orozco?
17. ¿Qué ondón, Ramón, con el camarón?
18. ¿Cómo estanques mi pescado?
19. ¿Qué tranza, Carranza?
20. ¿Qué pez, marqués?
21. ¿Qué hongo, jorongo, tepetongo, morongo?
22. Que tranza hay en tu pansa ?
Para responder:
1. Vientos huracanados del norte.
2. ¿cómo Estados Unidos?
3. Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales,estás bien
vivorobas.
Para decir que algo nos gusta:
1. ¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro, Clodomiro!
2. ¡Me late un restorán!
3. ¡Me late cacahuate!
4. ¡Chido one, tehuacán!
5. Chiro, Wampiro.
6. ¡Cámara conchinchín!
7. Ta’ Chin, Calabazin
Para demostrar asombro:
1. ¡Asústame pantera!
2. ¡Espántame panteón!
3. !Austame Gasparín!
Para decir que algo no nos gusta
1. Ta’ Gacho, garnacho
2. Ta’ para Mearlo
Para afirmar que somos la autoridad o expertos en algo:
1. ¡Soy la pura verdura!
2. ¡Soy la leyenda enmascarada!
3. ¡Me la rifé!
4. ¡Ando filosón!
5. ¡Soy la neta, metralleta, patineta!
6. ¡Soy el más verruga!
7. ¡Soy el ay nanita!
8. ¡Ando bien pantera!
9. ¡Soy a todo calzón!
10. !Soy la neta del planeta!
Si queremos afirmar que es verdad lo que decimos:
1. ¡Agüelo, soy tu nieto!
2. Sincho
3. Sifilis
4. Cilantro
5. Siniestro
6. Agú, erzas
7. Cinta
8. Abuelita soy tu nieto si no buscale en el album
9. Abuelita de batman
Para decir que vamos al baño (”#2″):
1. ¡Ahí te va mi cake!
2. ¡Voy a tirar la calaca!
3. ¡Voy a sacar el chile de la lata!
4. ¡Voy a sacar la carne de la olla!
5. ¡Voy a echar a nadar al topo!
6. ¡Voy a plantar un pino!
7. ¡Voy a tirar la basura!
8. ¡Ya estoy por dar a luz!
9. ¡Voy a platicar con el guapo Ben!
10. ¡Ya se me aflojó la pomada!
11. ¡Voy a sacarle el cacahuate a la piñata!
12. Voy a tirar un lodo
13. Voy a jugar carreras de nutrias
14. Voy a Zacatecas la Cacahuamilpa
15. Voy a tirar parte del motor
16. Voy a esculpir un totem
17. Voy a barnizar la taza
18. Voy a adelgazar
19. Voy a Des-comer
20. Ya se me aflojo el mastique
21. Voy a abrir a los invitados que están tirando la puerta
22. Voy a dejar ir una parte de mi
23. Tan caro que es tragar para tener que irlo a tirar
Cuando vas a hacer del “#1″:
1. ¡Voy a cambiarle el agua al perico!
2. ¡Voy a cambiarle el agua a las aceitunas!
3. ¡Orinita vengo, pedo no me tardo que igual voy a su ranchito!
4. ¡Voy a drenar la lagartija!
5. Voy a dar de beber al cocodrilo
6. Voy a aerear al tiburon
Para despedirnos:
1. ¡Ahí la bestia peluda!
2. ¡Como dijo el gran Tom Boy, yo ya me voy!
3. ¡Como dijo el Santo Papa, chin chin Jalapa!
4. ¡Como dijo el cirujano, parto sin dolor!
5. ¡Este osito de peluche ya se va para su estuche!
6. ¡Este muñeco cambia de aparador!
7. Si escupen un gargajo yo me voy pa’ el carajo
8. Alguien abrio un cajón y yo me voy pa’mi cantón
9. Alguien pateo una jerga y ya me voy pa’ la …verga
Para decir que al rato nos vemos:
1. ¡Te veo al ratón le gusta el queso y a la ardilla la tortilla!
2. ¡Al ratón vaquero que sacó sus pistolas y me dijo a solas!
3. ¡Como dijo el resorte: me restiro!
4. ¡Cada chango a su mecate!
5. ¡Ahí nos vemos cocodrilo!
6. ¡Como dijo el gran queso, al rato regreso!
7. ¡Si tienen lavadora, ahí lavemos!
8. ¡Me multiplico por Serapio Rendón!
9. Ya te vas , Barrabas.
Para decirle a alguien que se calme:
1. ¡Sereno, moreno!
2. ¡No te calientes cazuela, que el chorizo no es para ti!
3. ¡No te calientes, plancha!
4. ¡Calmantes montes!
5. ¡Aguanta candela!
6. ¡Comunícame tu ardor!
7. ¡Se ve que andas bien ardilla!
8. ¡Quieto, prieto!
9. Aguanta las carnes!!!
Para decirle a alguien que es muy fuerte:
1. ¡Estás bien mamá Dolores!
2. ¡Estás bien Marmaduc!
3. ¡Estás bien tronado!
4. ¡Estás bien trompeta!
5. ¡Eres pura vitamina!
6. ¡Eres el Capitán Plátano!
7. ¡Eres el terror de la Coyotera!
8. ¡Eres el ay nanita mi abuelita!
9. ¡Te dicen el Trabucles!
10. ¡Estás bien Quaker mi avena!
11. ¡Eres un Charales Atlas!
12. ¡Estás bien Arnoldo Suárez Nájera!
13. ¡Estás bien Troncho Poncho!
14. ‘Tas Mamey.
cierra el osicoo!
es una kamaradaa de alla de asia, en una fiesta ke fui
Hola. ¿Puedes cerrar la puta boca?
¿Te importaría cerrar la puta boca?
¿Existe alguna posibilidad, por mínima que sea, de que cierres la puta boca?
Te agradecería enormemente que cerraras la puta boca.
En boca cerrada no entran moscas.
Boca cerrada y ojo abierto, no hizo jamás un desconcierto.
Si yo fuera una rosa y tú fueras un clavel, te rogaría que cerraras la boca de una puta vez.
Si cada vez que abres la boca una estrella se apagara, no habría en el cielo estrella que brillara.
Tus ojos son como dos luceros que iluminan mi rumbo, tu boca es como garaje donde aparcar un Jumbo.
Dicen que la distancia olvida el amor más profundo, pero yo no olvido tu boca aunque te saquen del mundo.
No quiero la Luna ni tampoco quiero el Sol, sólo quiero que cierres la boca, ¡por favor!
Ni mezclando a una ballena con una manada de elefantes, nos saldría un bicho con esa boca tan grande.
En tu jardín pondría un pino y en tu ventana una flor, y tu boca la tapiaría con un muro de hormigón.
El pez muere en la arena; el águila, en la alta roca. Y yo me pego un tiro si no cierras la puta boca.
A veces me pregunto: ¿por que esta vida es una mierda? Creo que se debe a que llevas la boca abierta.
El océano es inmenso, y el firmamento es infinito, pero al lado de tu boca ambos parecen chicos.
Si uno mas uno son dos y dos mas dos son cuatro, ¿por que cojones no cierras la boca un rato?
¿Para qué mirar la Luna, si no la puedo tocar? ¿Para qué abres la boca, si no la vas a cerrar?
El perro ladra, el gato maúlla, y si cierras la boca cantaremos ¡Aleluya!
¡Cabron, deja de decirle a la china que abra la boca!